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清汤紫白歆因为想得简单，所以淡定从容…… 二十四桥仍在,波心荡,冷月无声. 12 janvier 转好友的东东,我爱的红和他爱的黑离暧昧很近，离爱情很远小冯美女写的我~~我的老婆:)
离暧昧很近，离爱情很远 有一种爱情，与责任无关。披一件荒唐的外衣，它就成了暧昧． 王菲唱出了最暧昧的一种关系：＂我把情节给了你，结局给了他；我把心给了你，身体给了他。＂单一的爱情已被时代摒弃，一对一相持到老，到底太寂寞了，只需一个眼神的投递，心就荡漾起来。暧昧，是明亮的聚会里桌底下十指紧扣的暗地缠绵，是抽屉里深藏着的那一枚永远说不出由来的戒指。有哲人说：爱是无聊沙漠中的危险绿洲。而事实上，这一片绿洲往往是虚幻的。太多的眼神闪烁，明明有喜欢的成分，却永远离爱情有一步之遥。或者是它真的太危险了，太使害怕受伤的人们，怯于靠近． 有这样一个女子，正值青春，优雅知礼，身边不乏追求者，却始终寂寞一人。问她是否过于挑剔，她苦笑着摇头，说出那样一种关系：离暧昧很近，离爱情很远。谁都持股观望，不愿先抛出手，谁都在找一个最安全的模式，含混的、拖泥带水的、欲拒还迎的、醉生梦死的。这些，通通是暧昧的外衣。什么是安全的？那就是不需责任的，靠近、离开、爱恋、分离，都不用交待，这不是爱吗？可是明明有慌张的心跳。是爱吗？那些暗示，频频投递。那些问候，心怀鬼胎。如同隔了雾的花，云端美丽，只是容不得天明散去那一刻，谁能知道长着怎样的一颗心呢？它们离爱情、真正的爱情，实在很远．．． 当然，灵魂是寂寞的，不可否认它有挣扎的时刻。所以第四类感情在这个时代里，日愈增多。它的存在，让感情的面目突然的含糊起来了，说不清、道不明。倘若仅止于灵魂上的牵扯，这份暧昧就干净多了。林徽音一生有三个男子爱过她，徐志摩、梁思成、金岳霖。梁思成说，最爱她的人，其实是金岳霖。金岳霖为她，一生不娶，却保持距离。在林徽音死后很多年的某一天，金岳霖请客吃饭，待众人坐定了，金岳霖突然幽幽地说：今天是徽音的生日。失焦的镜头被缓缓拉进，也许有一滴泪落下来，却没有人看见，它长在心里，随年华老去。这样的暧昧，才真正离爱情很近，可惜爱恨都是徒劳的，始终是一桌的残羹冷炙，日后便成了别人的话资． 而现实里，暧昧的欲望正在强烈的道德谴责下快乐地苟活着。当谁也不愿先把心交托出来时，暧昧永远是暧昧，成就不了一场美好的厮守。每一个人都把心紧紧地攥在自己的手里，这样，便谁也腾不出手来接住别人的心． 也许换个心态来面对现状，生活会更容易一些，反正不管你如何挣扎与不甘，在这个所谓的年代里，我们始终是离爱情很远，离暧昧很近．．． 11 janvier …… 其实很不想别人都来劝我不要为一个不爱我的男人付出，不想自己的付出只是被人认为是在傻……所以心里真的好难过，好难过。前天毛晰对我说我是无病呻吟的时候，我感觉异常无言~
为什么他说的一切都和我以为的不一样呢,是我的感觉出了错吗?真的很头痛~是该相信他说的,还是我感觉到的呢...... 13 décembre 努力调整我的生活…… 这几天经常都和李在一起，没有太多的想毛晰，大家反而相安无事。我想这是他想要的吧，不过不是我想要的。我是在尝试将他遗忘，再爱也不可以为一个不爱自己的男人而爱。至少李是想给我未来的，见了他在成都的亲戚，表哥，表弟，小舅舅，我知道他是真的想和我在一起。也许原来是不会在意这个的，因为被宠坏了。在经历了毛晰同学之后，这样的做法就很能打动我了。还好出于对所有男人的不信任，我还是没完全投入这份感情~
还在犹豫…… 4 décembre 一个世纪的变迁：中国人在结婚前说的一句话10年代 皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的
办喜事？那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了？笑话！到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧。 ——父母如是说 20年代 新青年新风尚，流行在学堂找女学生。 女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样？ 男：好啊，咱们一起参加北伐军去！ 30年代 国难当头，危亡之秋 男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！ 女：大刚哥，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人！ 40年代 鬼子打完了，又开始内战... 男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！ 女：小刚哥，我等你... 50年代 革命的激情，如火的年代 男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？ 女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。 60年代 新风俗，破四旧，革命婚礼革命办 男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？ 女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记算了。 70年代 统帅爆炸了，舵手咽气了，大家都在家里打家具、生儿育女打发时间... 女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！ 男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？ 80年代 英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充下知识分子就能招来不少异性的青睐... 女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！ 男：... 90年代 商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击 男：咱们去办个婚前财产公证吧？ 女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！ 男：好好好，不办了不办了行吧！ 00年代 这是个躁动的年代，这是最好的年代，这也是最坏的年代... 女：预订奔驰卡迪30辆...王府饭店100桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金...唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬？ 男：我正在这看搜狐同学录呢！连小学同学的请柬都发出去了... 怎么办…… 世事瞬息万变，昨天李炎阳约我出来。和雷杰如出一辙。可是我没有象拒绝雷那样很果断的拒绝他。
有些事情沉淀过后再来看，会更清晰更明朗一些。有些人，经历了岁月的山河以后来看，会更加明白当初的选择是否冲动~比如雷，我就发现当他回来找我时，我已不再啦。我很想让他知道真相，但是他在跟我说了很多很多以后，我感觉他已经都在央求我了。我只有敷衍着他，然后用冷漠来让他明白,很多东西已经过去了。虽然他最后得出的结论是我变了，他觉得我的这种改变是他接受不了的~但是结果都是一样的，该疏远的总是要疏远。李炎阳和雷杰的不同，我想有很多的原因，我喜欢他的时候没有任何外力影响，而且他没让我觉得象雷杰一样是和女朋友在一起发现还是我对他好，然后回来寻求安慰。还有他的性格比雷杰让我觉得舒服很多。真的要感谢当时雷杰自己觉得我们不合适。
年轻时都是那么有激情哈哈，其实就是冲动不成熟。
真想找个地方，避上一避！ 27 novembre 天很冷，感冒让我的脸色好差~最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树 突然的变故让我很是接受不了，但还好我比我的父母都要坚强~可能是从小养成的习惯吧，老爸的坏脾气和小妈的脆弱，让我肩上长期承担着维系家庭关系的重任。
本来想说是重担，但觉得那是一种责任吧。很多东西是不可推卸的，我不会象很多人那样去给自己找各种各样的借口，来证明自己不需要对一些既成的事情负责任，我不喜欢自欺欺人。
其实我也很怕有一天，现实会让我强迫自己去忘记我的原则。如果没有M，我不会想太多，过什么样的生活我都可以接受。可是现在我真是越来越喜欢他，我不知道我该怎么办。加上他不肯给我真心，我就更加为难了。
好多时候我就想可以和自己喜欢的人，平平稳稳的，有了彼此心里有个牵挂，有信任有支持，有目标，然后各自都为今后的生活好好努力！可能我想得太美好了，呵呵，但是我会努力的，希望这个小女人的梦想可以实现~ 26 novembre 一直很喜欢的杨千桦的这首歌,只是觉得太悲了!没想到有一天它也象在写我^原来你这样珍惜我
从前在热恋中都未听讲过 别说这种幸福哪里留得住我 到底是为什么分手你很清楚 如何笨到底但到底还是我 谁人待我好待我差太清楚 想继续装傻却又无力受折磨 心里羡慕那些人 盲目到不计后果 我就回去别引出我泪水 尤其明知水瓶座最爱是流泪 若然道别是下一句 可以闭上了你的嘴 无谓再会要是再会更加心碎 要是回去没有止痛药水 拿来长岛冰茶换我半晚安睡 十年后或现在失去 反正到最尾也唏嘘 够绝情我都赶我自己出去 犹如最结实的堡垒 原来在逐点崩溃逐点粉碎 极固执的如我也会捱不下去 每天扮著幸福始终有些心虚 如可笨到底但到底还是我 谁人待我好待我差太清楚 想继续装傻却又无力受折磨 心里羡慕有些人 盲目到不计后果 我就回去别引出我泪水 尤其明知水瓶座最爱是流泪 若然道别是下一句 可以闭上了你的嘴 无谓再会要是再会更加心碎 要是回去没有止痛药水 拿来长岛冰茶换我半晚安睡 十年后或现在失去 反正到最尾也唏嘘 够绝情我都赶我自己出去 25 novembre 我该怎么继续,看不懂的人看不懂的事~ 这一周都在生病,在得知M没在成都时,心里闪过一丝紧张,我想着万一我象原来那样晕过去了会怎样?还好,朋友给了我很大的安慰.
接到老代的电话,我象个孩子一样撒娇,他紧张的说,没哭吧,把地址给我说.
半个小时后见到老代,我已经恢复了平静.我装出一副不以为然的样子说,哪有那么严重,不用来看我的.我觉得自己很欠打!
老代说,那你一个人万一不吃饭,怎么办,你又不是我一天不吃也没事....我感觉眼泪就要掉下来了....
我转过脸去,整理了一下心情,换上笑脸来继续和他聊天^
周三晨约我去她家,我想了一下还是去了,对她我总觉得有点亏欠,M说我们好虚伪,我想跟他说,我对人都是真心.
和她在一起聊到M,我总是一言不发,她并没觉得异样,因为我本就不是个八卦的人.
周四回到家,爸爸已经在门口恭候了^
......
下午蒋和任来看我,为了不单独面对,我把他们约在一个时间.也巧了,他们竟一起到了,我看出了他们坐在那里的局促,想了一下说,我们打牌吧.打牌时我和蒋是非常默契的~~好几年没见了,上次和叶子打牌,她竟然相信我们是夫妻档,哈哈,晚上去川外谈事情,我要陪朋友,他有事要先走,我和静妹送他出来,他答应等妹妹毕业了跟他出国做翻译,这对于静妹说无疑是个天大的好消息.他转身上车的时候说,本来想和你单独谈谈的,我马上笑着说你别说你其实一直喜欢我,哈哈好土~走啦走啦~
原来张颖说过:你已经不习惯有人照顾了~可他知道吗,他给过我最完美的男人的感觉^其实我是幸运的,不管怎样的男人,都没有在感情上欺骗过我~只是最终我还是那么好强,假装坚强的要离开.我并不确定我会遇上更好的^
昨天打了一针,回来后就觉得有些不舒服,头晕,心慌,我害怕是药物反应,一时有些不知所措~还好后来症状都消失了,收到凤朝凰刘总的信息,问我在哪里,他来看我,我想了一下拒绝了,
M说过他不缺女人,我想,如果不考虑以后,我更不缺男人.只是,我毕竟是个传统的女人,所以身边的男人也给了我很大的尊重,不管是什么年龄的,他们对我好了,也不会多说其他的.就象好朋友说都看得出你这个人喜欢就是喜欢,不是别人可以改变得了的.所以没有男人敢来疯狂的追求你,因为只会头破血流.我想或许大家都看错了.
昨天还有个惊喜,军哥还有西姐以外的女人.谭很郁闷,其实我想还是意料之中的吧.这个意外没有激起我心里太大的波澜,许是因为在我心里对男人女人都看得很白了吧~于是这件事也就顺理成章了.
我只能说，我会真诚的为我爱的人,除非他先离开我.
M说过他爱上一个人需要很长时间,我会爱一个人又何尝不是经历了很多次心理斗争的呢`
我知道他不容易完全的付出了,小洁和他聊过天后,说,他的世界还有过往~但我想我不会就这么离开他,我想,在他开心的时候,不开心的时候,至少还有我.他想说话的时候,不想说话的时候,至少还有我,得意的时候,失意的时候,都还有我.
我不会拿我看世俗的眼光去对我的爱人,我会很单纯的对他,我想要爱情经久不衰,细水常流,这是必须吧!
亲爱的,你一定会担心我会受到伤害,我明白不够成熟的男人会让我受更多伤,但我想和他一起经历,一起面对,一起成长,我会更快的成熟起来的,对吗?亲爱的别埋怨我不会照顾自己啦,我想我也该学习,学着怎么爱人,怎么让我爱的人轻松,快乐~:)
http://www.midi-shop.net/...277460200611.mp3 我又想起 你 江美琪
我想我还要继续学习 悲伤的时候不闭上眼睛 趁眼泪还没有形成前 就蒸发到空气里 我想我还要继续努力 听完了情歌可以不决堤 那些蠢蠢欲动爱的回忆 会让思念都哭泣 当我想起你 有一种绝望的灰心 总会让街头某个相似背影 惹得忍不住伤心 当我又想起你 是我躲避不及的原因 总以为可以否定你的爱情 却在不成眠的夜 我又想起你 我想我还要继续努力 听完了情歌可以不决堤 那些蠢蠢欲动爱的回忆 会让思念都哭泣 当我想起你 有一种绝望的灰心 总会让街头某个相似背影 惹得忍不住伤心 当我又想起你 是我躲避不及的原因 总以为可以否定你的爱情 却在不成眠的夜 我又想起你 当我想起你 有一种绝望的灰心 总会让街头某个相似背影 惹得忍不住伤心 当我又想起你 是我躲避不及的原因 总以为可以否定你的爱情 却在不成眠的夜 我又想起你 18 novembre 给我心里的两个人……
8 novembre 今天很闲 本来是关心，给他讲点我身边有趣的事情，希望他可以快乐起来，哪怕是一小会儿~哪知道反而被他郁闷了：让我不要叫他亲爱的！
气得我浑身发冷！
昨天和陈J聊天，发现最近我们想的是同一个问题：怎么样才叫得到一个人了？
微：怎么说"当你不在乎失去,你才真正爱着,当你完全付出自己,你才真正活着"~~~
微：你不在乎失去吗? 陈J ：是啊。因为我知道在对方心理的位置了。如果有很多东西未知阻碍我们前进，我只有勇往直前，得到我想要的，再回来找我的爱，不然，爱也不会长时间在你的身边的。爱需要保鲜。 陈J ：保鲜要物质和精神的双向维持的 陈J ：你觉得呢？ 微：哇~~~~ 微：你给我洗脑啦~~~ 陈J：不是的。大家交流一下 微：你的对方指的是? 陈J：呵呵，镜中月水中花 微：那你和忠义呢?
陈J：同甘共苦。如果还是不合适，大家相忘于江湖 陈J：歆语，其实你觉得什么叫做你得到一个人了？ 微：我最近也在想这个问题 陈J：呵呵，有结果吗？ 微：原来想,两个人谈恋爱了就算是有名分了,是名正言顺的在一起了,结婚了，就有一纸证书了，受法律保护了! 微：现在看来^ 微：好像不是这么个说法~~ 陈J：你要的不是文件把？呵呵 微：我得出一个半截子结论 陈J：说来听听 微：就是,不要去把得到一个人当成个事儿 微：心里总想着要得到,要得到,就变得很挣扎,自己和自己过不去 陈J：呵呵。爱的时候一切顺其自然，离开的时候记住甜蜜~自己不断优秀，身边东西才会层出不穷。这是真理。执着代表你心里没有底气。 微：对啊,执迷于一份已经消逝的爱情,是因为自己怕孤独,而又恰好没有新的伴侣出现吧~
突然觉得自己真的老了~已经没有过多的再去想得到和失去，一切变得平淡。生活，工作，学习，还有每每认识一个男人……一切都是平淡的。甚至喜欢一个人，都是一个念头一闪而过~~
和表姐一起认识的刘Y其实蛮有感觉的，温柔，想得到确不强求，是这么久以来在社会上认识的男人中，少有的不让我反感的男人。但是知道这种男人，身边女人无数，于是作罢。任他怎么表现仍然坚持自己的原则，坚持回家。
突然天马行空的想到一个问题，就是我和T美女讨论过的--应该什么时候和一个男人发生关系？当然我们的前提是为了被珍惜，被重视！首先排除乱搞男女关系的类型~
正式的恋爱T谈了两次，她的第一次给了她的后一任男友。而且是在交往很久以后。但是后来她认识了一个男人晓，27岁，他们第一天就发生了关系。事后男人说过一句很伤人的话，他觉得T很随便。这件事对T一直都有阴影，后来又有男人在没有和她摆明关系就想得到她的时候，她给我讲了她和晓的这段故事~我当时就纳闷啦：我因为矜持，让一个我很喜欢的男人觉得我冷漠，可怎么T的付出又得到一个男人的鄙视了呢？这是什么社会啊！女人怎么做都不对！ 今天空闲的时候去了小洁的QQ空间，她和我一样，过着什么都不想说的日子~呵呵，果然是亲姐妹，有默契。不联系也心有灵犀！
 快要下班了，又是一天过去了~ 5 novembre 今天通宵,终于有时间来我的空间,终于有时间来想这一段经历,这一段心情.... 昨晚和朋友玩到三点才回来,下了车我没有直接回家,拐了个弯儿,去二巷吃东西.磨了半天回家还是不想睡.一直看着电视到五点过....早上醒来才八点过,于是倒头继续....再醒来的时候是十一点过.
下午去逛街.上了街才后悔死了,人死多!商场的东西就象不要钱了一样.我只好先撤退咯.
晚上刚回来,正想休息,表姐的电话又来了,叫马上出门.我只好蓬头垢面的就又出门了....还好晚上的鲍鱼火锅清淡养胃.不然这酒再喝就伤身了~
凤朝凰和60年代还好都是两个看得的男人,玩的还不错,尤其是在凤朝凰玩,跟着东家混有种目空一切的嚣张感觉!很适合最近一肚子火的我.
我们在十二点以前回家,为了原则也为了明天的工作.凤朝凰送我,60年代送她,到了家表姐打电话过来,互报平安.突然觉得她真的是个绝顶聪明的女子,打心眼里是欣赏的.不管周围有多少人对她议论纷纷,甚至是否定中伤,我觉得个人行为没必要让别人接受,更不需要每个人认可.希望这些不要给她带来太多心里负担,和对人的不信任.
凤朝凰想把逢场作戏假戏真做,我毫不犹豫的拒绝了他.不是他没有魅力,只是我有M君了....
和M君在一起后,我就不再出来玩了,哪怕是朋友.因为我是个失败的女人,我基本没有又有经济实力又动机单纯的男朋友啦,呵呵~原来,我还会时常出去玩,现在完全不去了,我要保证自己绝对专属于他....^_^M君要是看到这句话,一定诧异会出自我口的,哈哈~
月亮在水上漂
 倒映在石板桥
简单伴着简单
幸福就是这样~
我用文字,音乐,发呆,做白日梦等等一切想得到的方式让自己习惯没有他在身边时我一个人的孤单时光,我想做个乖乖的女子,在这个冷漠的世界,暖着自己的心,然后取出来暖着他的心~我知道我希望他能完全简单的快乐生活是不现实的,他的顾虑都是必要和急迫的,而我能做的,只是让他感觉不管何时何地,还有属于他的一份坚定的感情,一个爱他的女子,一双关怀的眼睛.可能我能做到的就仅仅是这些.连做个让他省心没有压力的好伴侣都做不好~~:(呜呜...其实我也好怕,我也只是个平凡的女子,年轻的光阴也就这么几年.哪怕无怨无悔,也会心虚.容颜弹指老去，刹那芳华~所以很多事情我会敏感,就象昨天说要唱首歌给他听,他说<<小城大事>>吧,我说没有啊,换了吧.他说不可能哦,什么歪地方哦,那随便没嘛.我心里想的是,这一定是一首让他为之动容的歌,主人公一定不是我.我不做陪衬.
其实他也不是一两次的在我耳边讲她的好,那一刻,我的处境有多么悲哀,我想他一定没有想过....当他说我们并不适合,说他想找的是一个如何的女子的时候,他一定没想过他伤了我多深....
或许有一天,一切都会消失,就象他时常说的那样消失.我想着都很心痛的事,在他口中说出来怎么就可以如此轻松?我百思不得其解~他真的不会也很痛吗?我的心又痛了....
其实很久了,女朋友们都把我当楷模,她们都说做个象我一样传统又洒脱的女人真难得.其实所谓洒脱,不过是一份自己的释然和对别人的包容.可是这份体谅包容到他这儿,怎么就成了他可以不给承诺的借口了呢....
原来你这样珍惜我 从前在热恋中都未听讲过 别说这种行货 哪里留得住我 到底是为什么分手你很清楚 如可笨到底 但到底 还是我 谁人待我好 待我差 太清楚 想继续装傻 却又无力受折磨 心里羡慕那些人 盲目到不计后果 我就回去 别引出我泪水 尤其明知水瓶座最爱是流泪 若然道别是下一句 可以闭上了你的咀 无谓再会 要是再会 更加心碎 要是回去 没有止痛药水 拿来长岛冰茶换我半晚安睡 十年后或现在失去 反正到最尾也唏嘘 够绝情 我都赶我自己出去 犹如最结实的堡垒 原来在 逐点崩溃 逐点粉碎 极固执的如我 也会捱不下去 每天扮着幸福 始终有些心虚 如可笨到底 但到底 还是我 谁人待我好 待我差 太清楚 想继续装傻 却又无力受折磨 心里羡慕有些人 盲目到不计后果 我就回去 别引出我泪水 尤其明知水瓶座最爱是流泪 若然道别是下一句 可以闭上了你的咀 无谓再会 要是再会 更加心碎 要是回去 没有止痛药水 拿来长岛冰茶换我半晚安睡 十年后或现在失去 反正到最尾也唏嘘 够绝情 我都赶我自己出去 24 août 我想回到原来，我宁可什么都不曾看到，什么都不曾听到，什么都不曾了解……依旧单纯 发生了很多很多，认识了很多很多。我和我现在的伴侣过着梦境一般的生活，我想对于我们来说，现在只有一种快乐，就是疯掉！彻底的疯掉的时候，我们最快乐。
今天又有戏剧性的一幕上演。小H凌晨一点过带女人回家过夜…我们正好坐在楼下的小吃店~T美女要疯 了，我知道她的，因为我都要疯了，她一定比我难受更多一些呀！哎~亲爱的啊，我真不知道该怎么劝她拉，你教我啊~我都没有任何语言可以替这个男人开脱了~所以我沉默了~
我的生活也是一团糟，所以当哥哥问我最近过的怎么样的时候，我心里一阵酸楚，想了半天还是觉得不想骗他，于是发短信给他说，我也不知道该怎么说，过几天再给你讲好吧。亲爱的，你说他知道我和张Y的事和 我现在的生活，他会做何感受呢？其实有时候真的有些害怕面对老朋友，我觉得我变了。不过我依然爱你们啊~
我想你们了，我想回到原来的自己。 28 juin 我，我已习惯自己觅食，飞得高且远，有时伤心劳累，却是自由的灵魂 很爱很爱我的人离开了，我很爱很爱的朋友也离开了，2006的6月23号开始，这个城市变的异常陌生~
于是，我假装勇敢的回到我的家里，我的父母身边。也许我是最坚强的，我送走了所有的人，剩自己没有流泪的离开；也许我是最坚强的，告诉父母我一点不紧张，每个人都有属于自己的路，我应该会过得很好的；也许我是最坚强的，没有男人没有好友支持，最难的时候也能挺过去；也许我是最坚强的吗？
很多事情我太爱了，反而不忍去强求，比如秦过去想在日本，小洁想追求她以为的自由……很多人我太爱了，我也想在他们的身边，比如我的秦，我的洁，我知道这也是自私的。所以，散伙饭那晚，小洁说也许她太自私了，我说，你别这么说……一是我不想她总是给自己找理由找借口，二是，我也自私的想留住她，只是我又自私的想我爱的人快乐。我又何尝不是
 ——总的来说我们是一类人。 只是最在乎的朋友只会有一个，她的未必是我，但我不会有怨言，我相信我是有魅力也有能力的，以后的路还很长。
要帮老妹选专业啦~
真的很头疼，我连我自己有事都没拜托过的张颖都惊动啦，小洁说的是，我们现在的能力太有限啦，可是总是条路，我希望她走的好一点，没成绩没关系没钱，我怕这些会压死一个只有18岁的女孩子，我想她幸福，至少可以简单平凡的生活。
11 juin 我的梦想是和这样一个人一起生活，我们有30%的相似+30%的懂得+30%的包容+10%的感觉。懂你的人你生活的这个世界完全懂你的人应该是不会存在的，也许在另一个时空，下一个轮回，会有一个完完全全懂你的人，但都是惘然！ 我们只说我们的这个世界。 我的梦想是和这样一个人一起生活，我们有30%的相似+30%的懂得+30%的包容+10%的感觉。我一直在寻找着这个人，曾经我找到过，拥有过，并且我们一起生活了四年，那是梦一样的四年，一切该发生的不该发生的，想得到的想不到的，全都发生了……只是，她是个美女！ 她在我生命中是个很重要的角色，我们属于很融合的那种同性朋友，很微妙的感觉，以至于我们都无法分得清那是种什么样的感情，超越友谊也绝非爱情~ 我说绝非爱情，不是因为不及爱情，我们的感情，默契，相互的信任，包容和依赖，是很多人的爱情所不能比的。只是，我认为爱情只指男女之间…… 爱和爱情有些不同。 我对父母，对妹妹，对小洁都是爱的，但不能说是爱情。爱情是我和小洁唯一不能给彼此的吧…… 我一直在寻找的，只是一种默契，也许我再也找不到，但是，我不会放弃！
20 mars 体验艰辛的一段日子 最近没有很喜欢的歌,或许是我太匆忙以至于连我最喜欢的东西都忽略了.
小洁来成都以前我过得真是好郁闷,很头疼却什么事都没有人商量也没有人分担,连个说的人都没有.
有时候我在想,我和小洁这几年过得太顺了,我们和对方交流都太容易了,以至于我们都有些丧失和别人交流和沟通的能力! 尤其是我~我发现自己变得好内向,都不擅与人相处了~所以有时候我会显得很逃避.
这周小洁和我在一起.从她见到我的第一天说又见到我了真开心,我就感觉到了新鲜的空气~和小洁,很多时候,我都会感受到不舍的感觉,真的是一份很深的感情.我们对彼此的了解,宽容,有时候会让我质疑,找个终身伴侣,能不能有我们这份轻松~~
前天晚上闹耗子,昨天小洁收拾残局!我去给老爸买生日礼物,她在家烫碗和筷子
 前段时间在三哥家也有耗子,吓得熊静姐神经衰弱! 可恶的东西!
我和小洁一样,都很想爸爸妈妈,还有我的床! 9 mars 听着奶茶的光~ 不晓得我的心情是不是也波及到了小J,看她的BLOG,我有这样的感觉.不过还好啦,我又开心了!:)所以,我想她也会真的开心.
有时候后觉得我们这一代的人都是有性格缺陷的,而我愿意把它表现出来--在我感到很难过的时候~这次也是.
突然的,我觉得自己该有个男朋友了,一个能理解我的男人!我不知道那该是一个怎样的男人~:)但是希望他快些出现~开始能够理解一些人很早结婚,很依赖一个人……那种感觉～～
或许很多人觉得我是个不容易征服和把握住的女人，其实那是他们不了解我．一个把坚强和漠然一面呈现给你的女人，该是个什么样的女人呢？：）说到这个，我想到小Ｊ，这女人比我还要强！
或许要强和强真的是不同的意思！ 7 mars 总是在最失望的时候看到希望…… 来成都的一周里，很多时候我的生活背景都是黑色的．来自很多方面～一些走进社会初突来的压力～ 到一个新环境，寄人篱下，父亲的不理解，一切都小心翼翼！
但在我很难过的时候，我最好的朋友给了我很多的关心，我不想说她是某某，我只想说谢谢，只想说这对我已经是最重要的了！原来一直以为是我很喜欢这个朋友，现在才明白，原来真正的了解和懂得是相互的．
还有一个意外的希望，是来自一个我不会想到去主动联系的朋友，非常意外，但真的是雪中送炭，他所做的就是在今天我最郁闷的时候发了一条短信过来～＂人，最感动的时刻，来自被朋友想起；最美的时刻，源于想起朋友；没有约定，却有默契～无论在哪里，愿你每一个日子里都有人惦记！＂
这两种心灵的感动也许是不同的，但相同的是，我都要说声感谢，幸好一路上有你！ 4 mars 沉默了很久了…… 心情很复杂，很复杂。虽然已经习惯了波澜不惊，但还是会为一些事情所感触，哪怕是一瞬即逝的~
先是从平武回到家就出了水痘，在家昏昏沉沉地睡了一个星期。因为要发烧嘛。却不知在那几天里，小洁的生活发生了很大变化~还有一个星期的时间吧，他们就两年啦，我心里闪过一瞬间的惋惜，不过也就一瞬——马上我就想到，这样的结果也好过不快乐吧！
小洁没有发短信告诉我，说是怕被骂，其实，我是理解她的~仅凭我们彼此的了解。
然后是在成都找房子，一房东对偶一见钟情，陷得蛮深，我拒绝了他的房子，于是我今天又奔波了一天，为了一个安身之处……
很晚了，怕影响哥哥他们休息，睡了~ 15 février 今天我是幸福的公主…… 公元2006，农历正月十八，今天是个值得纪念的日子！
今天是我22岁的生日。
因为在老家，昨天情人节是和舅舅舅妈一起庆祝的，我们在烧烤店里一直HAPPY到凌晨，突然老妹转向我说，“生日快乐！”这是今年的第一个生日祝福！老妹最乖！
 于是便幸福不段……
凌晨我们一路闹着回来，吃蛋糕，一直到两点钟~
早上醒来给老爸发短信，我说“老爸我想你了，你想我没有啊？”老爸回我：”你说呢/我今天让兰兰糕点送蛋糕来。“我在床上伸了个懒腰，满足地笑了……
可是老爸老妈，今天我还不可以回家和你们一起过生日，因为外婆和小姨会在中午到舅舅家来和我们一起吃午饭哦！所以女儿先谢谢你们啦，过两天便回家陪你们！
今天，做个家里的小公主，发现自己对大家真的很重要，我会快快乐乐地……幸福健康地……走我今后的路！
你快乐吗 我很快乐 第一步就是向后退一步 你快乐吗 我很快乐 只要大家和我们一起唱 你快乐吗 我很快乐 年轻的心能重覆用到老 你快乐吗 我很快乐 一群人和我同样的调调 你快乐吗 我很快乐 常常觉得我自己很重要 你快乐吗 我很快乐 爱一个人让全世界知道 你快乐吗 我想一下 快乐它到底是个什么东西 你快乐吗 我要你管 那就让你自己去想办法 快乐其实也没有什么道理 告诉你 （道理 道理 你到底在那里） 快乐就是这么容易的东西 Don't worry be happy 14 février 特别的日子，写给特别的人 今天是特别的日子，情人节，另外，午夜的钟声敲响之后，便是我22岁的生日了！
很开心有我最喜欢的人，我的舅舅，舅妈，还有老妹陪我度过，他们是我22岁年轻的生命中宝贵的财富！在这样特别的日子，和这样特别的人，我是幸福的。
梳洗了一翻，马上出门去取蛋糕。那是个有意义的蛋糕，是老妹送给我这个姐姐的第一份生日礼物哦！尽管我们是为了想吃蛋糕而去定的，但是在给钱的时候却是妹妹提出要她送给我~
最深的感动其实可以很简单，不经意地发生！老妹是个很乖的女孩。我最爱最有默契最心疼的亲人！
中午吃饭时，老舅突然问到我怎么过生日，我当时都有点反应不过来了……又是一个惊喜！老舅是最不喜欢这些矫情的东西的，却记得我的生日并主动要为我庆祝……啊呀，我被幸福包围了！好幸福……好晕哦……
好了，要出门啦！
为我祝福哦！ 有时候，越想给一些东西一件事或一个人，一段心情加上一个定义，就越觉得模糊，连我最敏锐的触觉：色彩和音乐都无法做到给出一个肯定准确的描述。我看爱情有一个不可缺少雅俗共赏的话题叫爱情。 有时候，越想给一些东西一件事或一个人，一段心情加上一个定义，就越觉得模糊，连我最敏锐的触觉：色彩和音乐都无法做到给出一个肯定准确的描述。 爱情的似是而非让人不知所措。我看到一些人的爱情只是徒有虚名，只是为年龄和等在年龄后面的婚姻而设。 懂得这些，我便不再崇尚深刻的表达，华丽的辞藻~ 曾经以为刻骨铭心的转瞬即逝，曾经山盟海誓约定终生的一拍两散…… 曾经沧海难为水，除却巫山不是云…… 先走的那个已经走远了，留下的那个还在长叹息。这样的伤怀我也有过：物是人非事事休，欲语泪先流。但我只会安静地去接受，不会打扰别人。 所以我很钦佩那些敢于大哭大闹的主儿，有什么不高兴不满意，一阵狂风扫落叶，风雨过后转脸便烟消云散，又是一个艳阳天！殊不知，彼方心里还在翻江倒海，难平此恨！对于这号人，你要在我面前哭嚎，我不会搭理，不是鄙夷，只是没精力，也丢不起那脸，人老啦…… 我远离爱情和一切会令我失去理智的东西，置身事外，平静地看着身边也发生的人和事，以及将要发生的。 我知道这样的我是可怕的，对于那些想要接近我的人~ 这是我在他们眼里看到的。 但我还是宁愿守着一个挚友，一个真正懂我的人，简单地生活。我和她都说这不是仅仅的友谊了…… 这样一辈子
她说她找不到能爱的人 所以宁愿居无定所的过一生 从这个安静的镇 到下一个热闹的城 来去自由从来不等红绿灯 酒吧里头喧哗的音乐声 让她暂时忘了女人的身份 放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问 到底那里才有够好的男人 没有爱情发生 她只好趁着酒意释放青春 刻意凝视每个眼神 却只看见自己也不够诚恳 推开关了的门 在风中晾干脸上的泪痕 然后在早春陌生的街头狂奔 直到这世界忘了她这个人
慢慢长大的那些年里，来不及去思考的日子……成长如何去说成长？ 慢慢长大的那些年里，来不及去思考去审视自己的生活，所走过的路。现在终于可以从疯长的青春里舒一口气，有时间在某些安宁的时刻翻看从前的自己，有时间去回忆：什么时候我变得象这样子，我原本是那个样子；那一次因为那件事我改变了一些；又在那时我应为这件事改变了一点点…… 而不管是怎样的一件事一个原因，成长的过程都是艰辛而必需的。 成长中总是会如此，对很多很多自己不能抵达的东西心存幻想，慢慢成熟起来，经历了很多想过很多以后，一点一点看清一些事情，于是疼痛…释然…… 疼过就好。 疼痛源于幻想与现实之间的距离，苦心经营的却终究破碎！ 告诉自己不要再涉足！ 释然是因为懂得，因为真实的成熟，宽容…… 这就是成长吗？是成长一定要付出的代价吗？如果回答是肯定的，我想我又多了一份释然！ 所有软弱和不堪一击都留给自己……不是必须吗？那么痛过，就会好吧。 http://www.99music.net/song_1.asp?id=37039青春的岁月 12 février 性感，用陈洁仪的方式唱完这首歌 真的 就不想再唱了
甚至麦克风 感觉到 我已很伤神 每一次唱着 所谓意境美的情歌 受够了 (唉)时代已变了 唱歌 还要讨好别人 如今我懂得 大声 唱我喜欢的歌 不想等了又等 心忽然掉进黄河 该退了 * 不用为我 心痛什么 留恋过去 又能怎么 放下旧情人 的我 又活了 这就叫舍得 不用为我 担心什么 从不觉得我像被放逐的灵魂 唱歌还能胜任 我会唱的 （如果我不唱了 我会说的 ） 陈洁仪 Kit 2004 最终曲 — 东弯土星
自1993年出道，红遍华语乐坛的陈洁仪，近期突然通过经纪代表发出一封电邮，表示自己将无限期退出中文流行乐坛，朝其他方面发展。 陈洁仪是我最近开始喜欢的，很特别的一种魅力，但恰好是我最喜欢的！用最个性的魅力来表达自己，她的一切——她的戏，她的歌，她的举手投足，她的一颦一笑，一举一动~~
也许她没有最红，没有最漂亮…没有一样是“最”的，但是一个一切一切都是只属于她自己的，独有的东西。我说这就是最有魅力了！
《放你在心里》……曾经拥有 你给我的爱那么深
以为你会宠爱我一生 是我太贪心 是我太天真 始终不见你犹豫的眼神 曾经想过 深爱一个人怎么够 还要刹那和天长地久 是我太贪心 是我太天真 始终不信你的爱变冷 该是最后一次让你心疼 分不清这是梦还是真 不能肯定对你没有恨 我会如何继续你别问 一生把你放在心里头 尽管未必能够长相厮首 只要偶尔深夜想起有你 会有一丝微微的酒意 一生把你放在梦里头 尽管就要和你从此分手 让我能够感觉一些暖意 让我以为还在你怀里
尽管爱过我的男子都会认为我是很坚强不会受伤的，可我，还是要说，先走的那个未必就不痛…… 小洁告诉我，不联系不是不思念……那就让我们把思念放心上！把祝福放心上…… |
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